Fases de la metamorfosis de persona a marciano

Antes de ser un marciano pasé, y creo que todos, por las siguientes fases:

FASE 1

Navegar por internet para ver fotos de tías.

FASE 2

Jugar de vez en cuando al Mame con el teclado y pensar lo bien que se jugaba con las palanquitas y botones.

FASE 3

Olvidas el tema y cuando ya has hecho mil y una clasificación de chicas, coches, fondos de pantalla, etc... se te ocurre poner un día en cualquier buscador las siguientes palabras:

• recreativa: no aparece nada destacable
• jugar a los marcianitos: ídem de ídem
• pacman: aparecen páginas webs de juegos flash pero no es lo mismo y tus manos piden más.
• comecocos: por si acaso en castellano aparece algo y na de na.
• arcade: claro que sí, ése era el vocablo pero las páginas no ofrecen nada interesante
• máquinas arcade/recreativas: ¡¡¡BINGO!!! eso es lo que quiero yo para mi casa y aparece www.marcianitos.org

FASE 4

Lo primero que vas es a ver las recreativas se ha hecho la gente o se han comprado. Empiezas a alucinar y pasas de la admiración a la sonrisa (hay cada modelito...) pero todas con su correspondiente encanto.

Y de repente se enciende la única neurona que te queda de cuando eras mas jovencito, ¡¡¡¡¡COOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑOOOOOO!!! yo jugué a ésa y a ésa, y a ese juego, al otro y al de más allá. Y recuerdas aquellos juegos que dejaron ampollas en tus dedos, calambrazos en tus manos y, sobre todo, bolsillos vacíos. Aquellas largas tardes/noches en la discoteca/pub en que lo único interesante era jugar a 'ésa' recreativa y no solamente es 'ésa' recreativa que lo único interesante sino que además era 'mi' recreativa, nadie la podía tocar ni golpear y solo me daba a mí la más alta puntuación. Las chicas, bah, era más importante ganar a tu amiguete al 'Tetris' que ligar.

FASE 5

Empiezas viendo los tutoriales, suenan a chino mandarino, bueno pues primero comienzas viendo una a una las recreativas que la gente se ha montado y logras retener alguna que otra palabreja (J-PAC, I-PAC, JAMMA, IPP, etc….). Para qué voy a entrar en el foro si hablan marciano, jejejejejje.

Ya con alguna idea cogida de aquí y de allá lees denodadamente los manuales/tutoriales que ahora resultan más faciles de entender y mientras los lees ya estás cogido, han tomado tu mente, te han conquistado.

FASE 6

Esta fase se subdivide en dos:

• Fase 6.1.- Buscas planos de todo tipo de recreativa hasta dar con una que se pueda acomodar a tu casa/habitación/sitio.
• Fase 6.2.- Buscar a alguien que venda una recreativa en buen estado.

En cualquiera de los dos casos hay una constante: convencer a la parienta/mujer/madre (nunca he entendido por qué no hay que convencer a pariento/hombre/padre) que vas a meter en casa semejante 'trasto' porque quieras. Es un 'mueble' que en un principio no estaba pensado para tu casa/habitación/sitio y creo que esto es uno de los handicaps del porqué no están tan extendidas las recreativas en las casas/habitaciones/pisos al contrario que las consolas que son más pequeñas y más caras de mantener en cuestión de juegos y accesorios.

Una vez convencida a la parienta/mujer/madre tienes que encontrar un hueco a tu nueva joya, bueno creo que ese hueco ya lo ha encontrado la parienta/mujer/madre. La palabra mágica que se suele utilizar para que se acepte la recreativa es: 'no cría polvo'.

FASE 7

Se subdivide en dos:

• Si se viene de la fase 6.1 mejor que traigas las maderas ya cortaditas…, el serrín es antagónico y antihigiénico con parienta/mujer/madre.
• Si se viene de la fase 6.2 no problemo.

Te REGISTRAS y ya entras en el foro, comentas, apuntas, criticas algún que otro hilo. De momento, solo abres hilos en 'Cajón de Sastre' para ir conociendo un poco en profundidad el ambiente y a los foreros.

Que si las artes (uf ff, cuanta pasta), que si el trackball (jodeeeerrrrrrrrrrr), y tus expectativas de hacerte la madre de todas las recreativas se reducen un 50% y tomas la siguiente resolución: 'Hacerlo lo voy a hacer pero poco a poco y bien. Ya tendré tiempo de ponerle el trackball y pajaritos de colores si hace falta. Y además pondré fotos de lo que estoy haciendo porque estoy en este punto gracias a que los demás han puesto su granito de arena y sus fotos para ayudar'.

FASE 8

Tranquilamente empiezas con tus pequeñas chapuzas, expones tus avances y lees las alabanzas y críticas de los foreros más o menos experimentados. Llega un momento que las dudas se empiezan a acumular. A pesar de haberte leído todos los tutoriales y el foro aparece la primera duda, cuántos botones, qué tipo de palanca, si pongo eso no me cabe… Como puedo ahorrarme un poco de pasta para destinarla a otras 'prioridades'.

Una mañana te levantas y tienes delante de tu casa un carro y una mula. Sí, te has convertido en todo un trapero, se veía venir... Vas por la calle ya sea andando o conduciendo mirando todos los volquetes, todas las esquinas, visitando puntos limpios con la esperanza de encontrar algo para poder aprovechar. En ese instante puedes divisar alguna recreativa y te diriges raudo y veloz hacia la esquina o volquete, el hecho de que sea cuesta arriba no importa, la gravedad no existe como en los pechos de Pamela Anderson, luchas denodadamente contra señoras con bolsas de la compra mirando que ningún otro afectado por el mal-ciano (nombre de la enfermedad) se adelante a tu 'tesoooorrrroooo'. Ya cuando llegas al lugar te das cuenta que era una caja de carton vacia de un frigorifico enorme, tu gozo en un pozo.

FASE 9

Pasada la Fase 8 llega un momento de semitranquilidad... esa tranquilidad que precede a una tormenta...

Tomas conciencia de que eres la única persona de tu trabajo, de tu barrio, de tu Supermercado, de tu bloque que estás enganchado a una recreativa.

Comentas o fuerzas cualquier conversación para introducir el tema de los 80, música, televisión, películas y cuando menos se lo esperan introduces la palabra recreativa, ZAS, casi a bocajarro esperando ver una reacción entre tus interlocutores pero no resulta el efecto que estabas esperando, haces otra intentona comentando que 'me estoy haciendo una recreativa en mi casa' y es cuando alguno de ellos comenta: 'para qué'. 'Para qué dice el ignorante' –piensas.

Y es en ese preciso momento en que te das cuenta que estás solo, solo en tu hobby. Llegas apesadumbrado a casa y enseguida te conectas al foro. Ya estás 'contaminado', ya no tienes marcha atrás, es un camino que elegiste... tienes el síndrome del Mal-Ciano.

FASE 10

Después de la fase 9 de semitranquilidad parece que las aguas vuelven a su cauce. Dedicas más tiempo en poner a punto tu recreativa, comentas y empiezas a ayudar a otros marcianos. Ves como la camadería, educación, compañerismo y amistad todavía pueden ser posibles en este mundo aunque nunca hayas tenido contacto visual con las personas del foro. Es como un estado de la borrachera, exaltación de la amistad. En otra fase empiezas a ir a quedadas.

Un día cuando regresas a casa te paras en una esquina y ves una señal de prohibido y comentas con un aire de normalidad: 'Ya está eso es una diana de un Pinball' NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ya empiezo a perder la vista y tengo sueños como antaño con el Tetris. Y efectivamente, cuando llegas a casa lo primero que haces es buscar un futuro sitio para un Pinball: 'Bueno, si al niño/hermano/padre/pariento (no se por qué en este caso no se dice niña/hermana/madre/parienta, será por que son menos comprensivas) le quito la cama, le pongo una litera, yo vendo la mesa del ordenador, tiro mierdas que no veo ni leo desde hace más de 10 años, mueblo el mueble a la derecha, la lampara a la izquierda y muevo la alfombra seguro que me cabe una pinball.

Y todo esto a una velocidad mental que ni el mejor procesador Intel de toda la historia. La parienta/madre/mujer hace un gesto mohino mientras te ve moverte a grandes zancadas a lo largo de la casa y se teme lo peor, pero ya teniendo experiencia dices tranquilamente 'Tranquila no cogerá polvo'
Esta fase no siempre se produce pero es ley de vida en la singladura de un marciano de pro.

FASE 11

De tanto entrar en el foro empiezas a hacer clasificaciones de los marcianos según la manera que tienen de postear:

• El Marciano-Fucking-Master: Marciano que controla todo lo relativo a una recreativa o pinball. Con un Tetrabrick te monta una tarjeta grafica o aparato similar.
• El Marciano-Teniente: Marciano que controla a fondo una determinada parte del proceso en una recreativa o pinball.
• El Marciano-Lelo: Marciano que no se ha leido ni un manual y pregunta lo mismo de siempre, que es un IPP.
• El Marciano-User: Marciano que sin tener gran idea de nada poco a poco va haciendo sus pinitos.
• El Marciano-Tontaina: Marcianio que se preocupa más de la reputación que los demas le quitan que ayudar a los demás.
• El Marciano-Economist: Marciano que aprovecha cualquier cosa que le regalan o compra a bajo precio para hacer su propio agosto sin tener en cuenta ninguna consideración con los demás y con lo que le enseñarón otros que fueron poseidos por el Mal-Ciano antes.
• El Marciano-Colega: Marciano que no importa donde estés ni que problema tengas que siempre está dispuesto a echarte una mano. Hasta te puedes ir de copas con él.
• El Marciano-MalCiano: Marciano que ya deja de ver páginas porno, por lo menos en menor medida que antes, y siempre aporta soluciones nuevas y mejoras sobre lo ya establecido.
• El Marciano-Renegade Es el peor de toda esta 'clasificación' es aquel que reniega de tener el Mal-Ciano. No acepta ni ayuda ni consejos y lo más importante tampoco los facilita.

Estas clasificaciones pueden convinarse entre sí y podemos encontrar:
Marciano-Tontaina-Economist-Renegade (TER) asi como Marciano-Middle-Colega-MalCiano (MCM)

FASE 12

Engancha a alguien. Claro estás solo en esta nueva enfermedad y como decía mi abuela: 'La gripe se quita con el calor de un pecho ajeno' así que ni corto ni perezoso empiezas a indagar primero a las amistades, después a los compañeros de oficina/universidad/colegio, más tarde a algún vecino de la comunidad. Hay veces que tienes suerte y otras que no.

De todos modos te das cuenta que estás solo en tu propio universo marciano entrando en una fase letárgica en la que te encierras casi dentro de la recreativa con tus botones, cables y mandos.

Esta fase se podría llamar Fase Caroline porque te vas acercando a la luz. Poco a poco todas tus dudas se van resolviendo y resuelves las de los demás (Marciano-User).

Pero hay de ti y de tu proyecto, te das cuenta que podías haberlo planificado mejor y lo que te parecía lo más de lo más queda rebajado a una recreativa más. Y cuando tu proyecto está a la mitad ya estás pensando en el siguiente.

FASE 13

Ya tienes un poco de experiencia y la enfermedad Mal-Ciana se ha apoderado de tu boca, lengua y vocabulario. Ya no sabes hablar de otra manera, incluso en tu propio círculo familiar o de amistades no te entienden.

La única manera de comuncarte con los demás es a través de Meeting-Marcianas, tambien conocidas como quedadas. (Yo no he estado en ninguna pero seguro que es algo por el estilo).

En esas quedadas adoptas algo que en tu vida había querido ponerte, un uniforme pero lo haces a gusto. Este uniforme consiste en una camiseta negra con un muñeco marciano. Cuando sales de casa la mujer/parienta/madre/hermana dicen: 'A donde vas con eso... no te pega nada con los pantalones...' y desde el fondo de tu garganta sale un sonido gutural, como hablando hacia adentro, parecido a esto: '$%&andadejameenpaz&%$quemepiro%$&'.

La gente te mira por la calle, y te acuerdas en que por detrás de la camiseta tendría que poner: 'No me sigas mirando y hazte marciano'. Llegas a la 'quedada' y ves a un montón de marcianos con la misma camiseta y respiras tranquilo. 'Uff, menos mal que no soy el único'.

Empiezan las presentaciones, estas presentaciones suelen ser por el nombre del foro así que te puedes encontrar con nombres como: Dasansa, tres_deseos, Macarro, Fuents, Snopes, Rayito, Afronardo, Bubu, etc... (perdón al resto que no he puesto, los aquí puesto son los que mas recuerdo debido a su constante participación en el foro) dependiendo en que zona geográfica estés.

Una copa, otra, doscientas más y tios mas grandes que castillos hablan de los entresijos, manera y formas de las recreativas. Como mejorar la página web, como mejorar esto y aquello.

Vas a un bar, a otro, a un local donde todavía tienen alguna que otra máquina recreativa y terminas a las tantas.

Llegas a casa y comentas con la mujer/parienta/madre: 'He estado con Bubu y me ha contado... y tambien con Afronardo que por otro lado me ha dicho... y lo mejor fue con...'. Vale, vale –te responden. No se te olvide bajar al perro y la basura.

FASE COMODÍN

Esta opción se puede poner en el orden que se prefiera. Esta fase consiste en lo siguiente. Durante mucho tiempo has estado de un hobby a otro, a saber:

• pesca con cola de rata: tienes que levantarte temprano para ir hasta el quinto pino y al final solo le das de comer a los peces con tus cebos.
• barquitos de madera: empiezas con un barco fácil pero siempre se resiste el típico palito al cual tienes que doblar mojándolo continuamete en agua. Cuando crees que ya está suficientemente humedecido, lo doblas y el jodio se parte.
• soldaditos de plomo: uffffffffff, mejor dejarlo desde el principio.
• mini casitas rurales: te encuentras pegando mini ladrillos más caros que la leche y cuando lo piensas realmente estás jugando a las casitas y tu eres muy macho para esas cosas.
• Películas de un determinado género/artista: cuando te has 'adquirido' todas ¿qué pasa? que se te acaba el hobby.
• Billetes del mundo: cuando los tienes en tu mano son peores que los del monopoly.
• Paseos por el campo: cuando llueve no es tan bonito.
• Buceo: vale, haces el curso en una piscina pero para ir a ver cosas interesantes en el mundo sale por una pasta.

Y al final te quedas sin opciones, o muy caro o de nenazas y la unica opción que te queda después de ser infectado por el Mal-Ciano, es tener una recreativa en tu casa/piso/cuarto/apartamento.

FASE 14

También llamada fase murciélago-búho-gacela-girafa (MBGG). Después de esas reuniones observas con admiración que partes de tu cuerpo van cambiando.

Anteriormente cuando ibamos de paseo con parienta/novia/madre/chica/hermana necesitábamos las imprescindibles gafas de sol por eso de lo dañino que era... MENTIRA. Era para ver a las gachisas que se cruzaban en nuestro camino mirarlas el escote o el culete. Ahora las gafas ya no hacen falta, están vete tu a saber donde están y ese paseo tranquilo se traduce en un constante estar alerta. Efectivamente, has desarrollado el radar de los murciélagos, ojos de búho, piernas de gacela y cuello de girafa.

¿Las titis? Bah, ya te parecen todas iguales. Estas nuevas aptitudes te permiten escuchar la brasa de parienta/novia/chica/hermana y poner una parte del cerebro en OFF y mascuyar mecanicamente varias frases o vocablos: Si, Ajá, uhm, estoy de acuerdo. Mientras que la otra parte del cerebro dirige el resto de sentidos recien adquiridos oteando bares antiguos, billares viejos, esquinas, volquetes, obras y descampados.

Tu fisonomía va cambiando.

FASE 15

La mano que mece la recreativa/maca.

Lo que antes eran unas manos torpes para planchar, lavar los platos, tender la ropa, poner una triste bombilla sorprendentemente adquieren nuevas y llamativas funciones. Eres capaz de pelar un cable con una sola mano, desatornillar/atornillar (las uñas adquieren una dureza increíble). No te inmutas con las quemaduras con el soldador solo mascuyas: 'Bah'. El hecho de no tener alicates no influye en tus avances, para que tienes los dientes sino.

Pero lo más sorprendente que también tu entorno se va modificando. Lo que antes era la segueta de manualidades de cuando ibas al cole se convierte en una flamante lijadora orbital y aquel destornillador del Mecano en una formidable herramienta multiusos/taladradora (gracias a la tarjeta de credito, claro).

Todos estos cambios tienen un punto negativo. Ya se puede estar cayendo la casa/piso/habitación o no tener luz en el cuarto de baño que eso no lo tocarás. Dedicarás tu pocas horas de ocio (siempre son pocas) a tu recreativa/maca.

Es más, tu actitud entre tu familia ha cambiado, si antes eras mediopensionista en estos momentos eres pensionista del todo. Dices buenos días/tardes/noches y lo primero que haces es mirar tu recreativa/maca. Te falta poco para darla un beso.

Quien te lo iba a decir cuando veías al tio de Bricomanía mientras estabas tumbado en el sofá con una cerveza en la mano.

FASE 16

La Fase del Zombi Durmiente. Sí, llegas a casa después de un duro día y realizas robóticamente los siguientes pasos:

• Paso 1.- Ya no pones la televisión, enciendes el ordenador y tu recreativa/pinball. Juegas una partidita de nada, compruebas que los mandos van bien y luego la apagas. Todo perfecto –te dices.
• Paso 2.- El ordenador y la wifi ya están ok y vas al foro de los marcianos (Ni emule, ni hola a tu perro/gato/mascota, ni na de na) para ver los ultimos hilos actualizados.
• Paso 3.- Das los buenos dias/tardes/noches a la familia/parienta/loquesea.

En esta Fase te das cuenta que eres un Zombi. Si llegas a leer en el foro que hay que hacer un safari al quinto culo del mundo donde halla que hacer incluso noche y quizás, como una posibilidad remotísima, hay una persona que se quiere deshacer de una recreativa/maca/pinball... sabes que te vas a dirigir a ese punto del mapa con los ojos cerrados ¿a estas alturas de la infección vas a dudar de un 'chollo' y 'oportunidad' como esa? Te lías la manta a la cabeza, alquilas entre otros enfermos como tú una furgoneta a PepeCar (ese muñeco sí que es friki) o en tu propio coches que ya has tuneado interiormente para dar capacidad de carga y te vas dejando en tu casa/piso/habitación al perro/novia/familiares/parienta.

Que me voy con unos 'amigos' (mejor decir amigos que unos marcianos que si no ya están llamando a los loqueros, imagínatelo, 'Ey, me voy con unos marcianos a Fuente de Abajo…..' no me digáis que suena raro) a Fuente de abajo o a dar una vuelta –gritas entusiasmado y con los ojos saliendote de las orbitas. Y que hay allí – te preguntan. Naaaaaa unas cosillas.

En esos momentos no puedes decir que son recreativas/macas/flippers del año cuando Franco hizo la comunión, claro. Que el pastel se lo encuentren después – te dices.

FASE 17

El marcia-car. No todo tu cuerpo está sufriendo cambios radicales. Estos cambios también modifican aquellas cosas que utilizar todos los dias. Es el caso de tu coche.

Tu coche, grande o pequeño, es normal. Eso del 'tunning' es demasiado caro y compricado. Lo utilizar para llevar a la parienta/mujer/hermana y llevar las bolsas del supermercado. Parece mentira pero desde ese momento el interior de tu coche sufre una transformación. Llevas años con el mismo coche y nunca se te habia ocurrido quitar los asientos traseros, ¿para qué voy a quitarlos? – te dices. Pero en la fase de marcia-car todo tiene otra dimensión, así que coges el manual que tienes guardado en el último cajón de tu casa/piso/apartamento/habitación y ojeas con avidez la manera de poder quitarlos, ¿para qué? Vaya pregunta más tonta, pues para meter una recreativa/maca/flipper en cuanto o te encuentres una por la calle o vallas a un safari marciano.

Primero dejas limpio el maletero de todas esas cosas que 'por si acaso' podían hacerte falta' a saber: un balon, mantas, una garrafa de agua, un monopatin (¿un monopatin, para que?), el cubo de limpiar el coche, una botella de jabon liquido para el limpia, etc…

Posteriormente pasas a la simulación de quitar los asientos traseros y cuando lo has hecho calculas a ojo si te cabe una recreativa/maca, incluso mides tu recreativa/maca para ver si te cabe para llevartela a una quedada. Y una sonrisa aparece en la comisura de tus labios mientras mascullas un: 'Perfecto'.

FASE 18

Empiezas a ver de que manera puedes conseguir dinero para ampliar o comprar otra recreativa/maca. Entras en tu habitación, en el trastero, hechas un vistazo al resto de habitaciones y haces un listado de esas cosas que sabes que nunca más vas a utilizar: balón, bicicleta, lámpara de los picapiedra, etc...

Haces cálculos sobre lo cerca o no que está tu cumpleaños, santo y navidades y sumas el dinero que puedes acumular en esas fechas. Con la escusa de que tu hermano pequeño, hijo o sobrino va a cumplir x años le regalas una Nintendo DS, así quedas bien y podrás jugar cada vez que los visites o estén durmiendo.

De repente, en una caja perdida de la mano de Dios, aparece una maquinita de esas de cuando eras pequeño y en tus ojos aparece el simbolo $ como si hubieras encontrado el tesoro de Barbanegra. Y entras en un dilema; me la quedo y empiezo a hacerme una colección o la vendo para mejorar mi recreativa/maca.

FASE 19

También conocida como: 'A veces veo marcianos'.
Pues sí, después de estar en un mundo lleno de jefes hijos de su madre, compañeros de trabajo con madres de moral relajada y fauna variada cuando casi te habías convertido en uno de ellos ya eres un marciano total.

Efectivamente, esta enfermedad cura otras no deseadas y adquieres otros valores de la vida. Empiezas a escuchar las opiniones de los demás, aceptas criticas, dialogas hasta con tu portero o con el basurero, cosa que antes no te daba 'tiempo'.

Como decía el título de una película: 'Tó er mundo es bueno' y empiezas a ver la vida de color verde y no comprendes como no has podido verla antes así y de lo que te has perdido.

Los días pasan y en cualquier bar donde haya una recreativa/maca si ves a alguien que la mira sin que nadie esté jugando te dices: '¿Será marciano?' y sin venir a cuento sueltas como sin querer; 'Anda que no he jugado yo a esa recrativa/maquinita cuando era mas joven' al aire para ver si el otro hace un gesto o un comentario.

Si tienes algún tipo de conocimiento de electronica o de otra cosa empiezas a garabatear en papel un circuito integrado, arte, dibujo o recreativa/maca. Sí, estas orgulloso de ser un marciano. Hasta tal punto que te fabricas una mini recreativa/maca de papel para ponerla encima de la mesa de tu trabajo como marcando el territorio, es como poner una pica en flandes.

FASE 20

El hecho de tener el Mal-Ciano te crea como una película protectora contra aquellas otras 'enfermedades' que anteriormente tenías, a saber:

• No pones la tele cuando llegas a casa.
• Empiezas a escuchar y no a oír a los que te rodean, pero siempre pensando en marciano.
• Eres capaz de levantarte temprano para ir a trabajar/estudiar, pensando que si así podrás ser el primero en tu ciudad de descubrir un tesoro en cualquier esquina antes de que venga el camión de la basura.
• Amplías tus conocimientos de electrónica y manualidades, si es que tenías.
• Ampliar tu futuro horizonte profesional: En el caso de que te toque la primitiva piensas poner un superlocal de recreativas
• Hay dos cosas sagradas en un marciano: No verás más la televisión con honrosas excepciones: CSI y fútbol.

Si tienes los sintomas anteriormente descritos, ya está, estás contaminado hasta las trancas.

ENHORABUENA. ERES UN MARCIANO EN TODA REGLA.

PD: Después de haber luchado duramente durante estas fases hay una cosa que los marcianitos de pro odian; los marcianos renegados. A buen entendedor pocas palabras bastan.

Anexo 1: Herramientas de un marciano.

Un buen marciano que se precie nunca sale de casa sin esta práctica y socorrida herramienta:

joseccgc