Bad Dudes

A este juego le guardo un especialísimo cariño, pues se puede decir que fue con el que abrí mi pubertad allá por el año 1990. Yo estaba de vacaciones con mi familia en la Antilla (Huelva) y, con un coleguilla sevillano que me había echado, íbamos a gastarnos los duros en esta maca mientras conversábamos sobre las titis que nos gustaban, o la última peli que habíamos visto en el cine de verano del pueblo. La verdad es que no sé si me gusta este juego por el mero hecho de que lo exploté en aquel estupendo verano (no tengo idea de las pelas que me pude llegar a gastar, para los más nuevos del lugar recordaremos que una partida valía cinco duros, es decir, 0,15€) para aquel tiempo, una pasta, no porque fuera mucho dinero sino que que cada noche nos gastábamos 300 de las 500 pelas que nos daban los viejos cada noche, las otras supongo que se irían en el susodicho cine veraniego o en a saber qué cosas ignotas comenzaba yo a tomar xD. Nada serio en todo caso. En fin comencemos con la revisión y vamos a dejarnos de monsergas xDDD

El juego en sí tiene unos gráficos correctos aunque los fondos y escenarios se me antojan bastante sosos. Tras comenzar a jugar y haber repartido tres o cuatro leches a los primeros chuletas que nos han venido a tocar los cojones, observamos que esto del 'Bad Dudes' no está del todo mal y que la adicción que crea es juego es majeta. De todos modos, como más se disfruta este juego es jugando a dobles, siendo éste el único modo de poder avanzar en el desarrollo del mismo sin tener que gastarte toda la soldada, pues la dificultad que entraña el 'Bad Dudes' no es, en modo alguno, cosa que haya que tomar a la ligera.

Los enemigos no son demasiado variados pero sí que nos presentan diferentes actitudes que habremos de tomar en cuenta para lograr superar las dificultades que nos intenten crear.

Los bichos finales son durillos de pelar y tendremos que luchar primero con este gordo de la derecha que ha pasado tres días comiendo guindillas y el 'pozo' (o sea el aliento), claro está, le canta un tanto. El muy listorro aprovecha el empacho a guindillas mexicanas para lanzarnos peligrosas llamaradas que no nos harán ningún bien. No hay que desesperarse, pues con un poquiiiito de práctica podremos reventarle la barriga a base de buenos patadones.

Tras finalizar esta primera fase que, únicamente servía para ir entrando en ambiente, pasamos a la siguiente. Estamos subidos en un trailer (ya me dirán que coño hacemos aquí) cruzando la cara a todo pseudo-karateka que ose mirarnos a los ojos. La fase en sí es sencilla (cuidado, no os caigáis del trailer) pero su bicho final es bastante chungo de matar. Es un jorobado con unas cuchillas en las manos que aguanta estoicamente patada tras patada, para luego, meternos un viaje importante con esas dichosas cuchillas. Entre dos, como digo es más sencillo, pues por la espalda y, aunque sea de cobaaaaarde, pecadooor, se le puede machacar mientras el otro le distrae. En fin... que tras hacerle una oferta que no pudo rechazar, pasamos a otra cosa, mariposa. Comienza la fiesta.

Llegamos a un lindo bosquecito donde seguiremos la tónica llevada hasta ahora, solo que la cosa se complica un pelín, pues unos chuchos ajquerosos no dejarán de hacernos la puñeta. A esto se suma que hay algunos ninjas que les mola pasear prendidos a lo bonzo y que en su loca carrera quieren darnos un abracito antes de pasar a mejor vida, abracito que, por cierto, se lo pueden meter donde yo les diga, porque casi siempre, esa muestra de puñetero afecto me cuesta cinco duros más.

El enemigo más duro de pelar es uno que tiene la odiosa manía de multiplicarse aunque, también tiene su cosa, porque si aporreas como debes el botón y esquivas los golpes, puedes matar a un mazo de peña en un segundito XDDD

En fin que tras pasearnos por el mundillo este, de las artes marciales, llegamos al cubículo donde reside el tan renombrado Dragon Ninja, pero para llegar a él, habremos de liquidar a todos y cada uno de los malotes que cerraban fase, pues vuelven a salir acechantes y deseosos de comerse nuestras tripas.

Para acabar con el jefe de tan malvada secta habremos de subirnos al pie del helicóptero, y rapidito si no queremos que los chuchos ajquerosos nos coman el pinganillo xD

El juego, en definitiva, está bastante, pero que bastante majo, lástima que se cierre con la bandera americana que parece estar hasta en los servicios y con el presi (en aquellos tiempos el Reagan) tocándonos las narices en un alarde de patriotismo que, desde hace tiempo, suelta un tufillo fascistoide, que vamos, vamos. En fin, un juego recomendadísimo que nos divertirá mucho y más si jugamos con un colega.

-Snopes-